sebant.ro

Sa zicem ca vrei sa vinzi un vehicul. Luam la intamplare un model comun, sa zicem Gilera XRT600 din 1989. Gasesti cumparatorul
ii dai motorul; iti da banii. Ce ramane de facut: inscrierea lui pe numele noului proprietar.
Se pleaca de la premisa ca afli de pe net ce si cum. Sa mai consideram si ca te-ai inarmat cu 3 milioane de copii de la toate documentele posibile si imposibile si ca doamna de la Xerox ti-a pus si o stampila pe ele “conform cu originalul”. Incredibil, dar adevarat: exista astfel de stampile. Dar probabil ca ma mir prosteste…

Asadar:

Ziua 1 (sa zicem Luni)
1. Intri in cladire; te orientezi rapid; nu e greu; e doar o incapere mare; Oau la ghiseul la care aparent trebuie sa imi rezolv problema nu e nimeni; problema inseamna o stampila pe fisa de inmatriculare conform cu care mi-e scos din evidenta vehiculul cu pricina;
1 bis. Suspect de liber
2. Te uiti pe pereti. E plin de hartii lipite pe peste tot: program cu publicul, acte necesare, model de completat, semne de directionare catre diverse ghisee, numele functionarului etc etc etc.
3. Te uiti pe lista de acte. Buletin -> checked; Copie dupa buletin -> checked (conform cu originalul); copie dupa cartea de identitate a vehiculului -> checked (conform cu originalul); fisa de inmatriculare -> checked; copie dupa contract de vanzare-cumparare -> checked; copie dupa talon -> shit: cu siguranta l-ai dat cumparatorului cu mentiunea “instrainat catre”; declaratie -> double shit;
4. Ca sa nu plangi de ciuda ca te-ai dus degeaba intrebi la geam: “- Buna ziua! Trebuie sa bla bla bla de unde pot obtine un tipizat de declaratie? – Luati de aici! dar mai intai mergeti dumneavoastra la ghiseul vecin (sa zicem nr.6) de unde trebuie sa obtineti un certificat de atestare fiscala (orice ar insemna asta)”
5. Te indrepti spre ghiseul sa zicem nr. 6 si iti amintesti… te intorci si continui dialogul: “- Stiti nu am copie dupa talon ca l-am dat cumparatorului… e din alt oras, chiar trebuie?”
6. Pentru raspunsul de la intrebarea anterioara roaga-te ca doamna de dincolo de geam sa nu fie pe ciclu sau la menopauza. In cazul meu tanti era linistita. A strambat din nas dar a zis “- Fie.”
Prima victorie…
7. Te indrepti din nou spre ghiseul sa zicem nr. 6. Pe masura ce te apropii intelegi ca lipsa unei cozi de la ghiseul anterior se compenseaza cu coada de la ghiseul sa zicem nr. 6. Nu e chiar aglomerat, dar merge greu.
8. Incerci sa intelegi… daca esti odihnit pricepi repede: Cerere, 2 lei la casierie (nu e o ironie, chiar 2RON e chitanta), si copie dupa buletin (conform cu originalul).
9. Dupa ce ai platit cei doi lei, iei cererea si incepi sa o completezi. Iti creezi un microclimat propriu care sa te fereasca de doamna din fata care nu intelege nu-stiu-ce si cea din spate care n-are pix.
10. Completezi incercand sa stai la coada si rugandu-te, culmea, sa nu mearga prea repede ca sa iti poti completa fitzuica pana iti vine randul.
11. Daca ai completat totul fara greseala si ajungi la d-na functionar, ii dai actele. Nu uita ca se poate sa greseri (asa cum am patit eu)
Aici doamna e intransigenta. Nu-ti primeste foaia cu stersaturi. Iti da gratios alta, atasata la un zambet larg plin de satisfactie: “- Fraiere, nici macar o cerere nu stii sa completezi!!!”
12. Dupa ce ai completat corect, astepti cuviincios, cedezi pixul doamnei disperate din spate si urmaresti microexpresiile d-nei functionar ca sa vezi daca e totul in regula.
13. E si nu prea. Imprimanta o tradeaza. Nu mai merge. Chiar la tine… si cand o vezi pe doamna cat de neajutorata e, mai ca iti vine sa intri la ea in ghiseu si, daca ai instalat vreodata o imprimanta plug-and-play sa o ajuti sa dea un restart la kkt-ul ala de PC sau imprimanta… sau la amandoua.
14. Iti dai insa dupa 5 minute seama ca imprimanta intr-adevar nu merge, dar ca oricum nu are nimic de-a face cu cerera ta.
15. Tu primesti un petic de hartie de, sa zicem 5 pe 5 cm pe care iti pune o stampila rosie peste care scrie cu pixul un numar.
16. Petic de hartie cu care, stupoare: “- Veniti miercuri (adica peste 2 zile) la registratura ca sa ridicati ceferticatul!”

Ziua 2 (sa zicem Miercuri)
1. Te prezinti dis-de-dimineata la registratura, in speranta ca nu e coada… nu prea e.
2. Cauti prin dosar cu sufletul la gura sa nu fi pierdut cacareaza aia de hartie cu stampila rosie si numar de inregistrare.
3. Il scoti triumfator.
4. Astepti sa termine persoana din fata ta. Nu te intrista. Mereu va exista una. Nu se poate sa fi primul.
5. Iti vine randul. Intri. Ramai perplex. Doamna de luni de la ghiseul 6 e acum la registratura. Fa o gluma si aminteste-i ca ai mai intalnit-o o data acum 2 zile. Inmaneaza-i hartiutza.
6. Neaparat roaga-te ca imprimanta nefunctionala de acum cateva zile sa nu afecteze obtinerea certificatului.
7. Nu afecteaza… si iti primesti certificatul.
8. Semnezi pe unul din exemplare ca l-ai primit pe alalalt.
9. Abia acum mergeti la ghiseul de unde trebuia sa obtineti stampilutza pe fisa de inmatriculare.
10. Recapitulati si puneti in ordine documentele. Inca o rugaciune fierbinte sa fie tot doamna de acum 2 zile care sa isi aminteasca
ca a zis “- Fie” atunci cand ati intrebat-o daca se poate si fara copia dupa talon.
11. Este aceeasi.
12. Completezi declaratia. Bineinteles ca nu poate fi completata integral pentru ca informatia ceruta in anumite campuri va fi disponibila la un moment dat de timp ulterior acestuia.
13. Ti se va confirma acest lucru atunic cand te uiti pe modelul de completare de pe perete, cel sfant, the template, “di” golden sample… campul cu pricina e lasat gol. Nici ei nu stiau sa il completeze… si l-au lasat gol in loc sa il scoata definitiv din declaratie.
14. Zambesti pe sub mustata si te gandesti o fractiune de secunda cum ar fi fost tratata aceasta scapare intr-o corporatie in care exista de exemplu un sistem de idea management si de continuous improvement, care, bashca te si recompenseaza daca gasesti astfel de situatii de imbunatatire.
15. Nu e cazul la institutiile de stat… si sa nu care cumva sa iti treaca prin cap sa amintesti asa ceva cuiva de acolo…
16. Gata. Dai actele. Simti ca esti foarte aproape de sfarsitul bataliei. Ai uitat ca ai stat deja dupa cateva persoane la coada.
17. Mai bagi o privire atenta la grimasele doamnei. Iti ascuti auzul brusc cand vezi ca de partea ailalta a geamului i se misca buzele,
dar tu nu auzi foarte bine din cauza blindajului de geam (securizat de nu stiu ce agentie de protectie si paza cu fatza de tigru cu gura cascata).
18. Intelegi intr-un tarziu ce balmajea. Neimportant. Mai important e ca la acest ghiseu imprimanta merge. Si scoate chiar doua foi…
una din ele fata verso!!!!!
19. Astept cu nerabdare stampilutza pe fisa de inmatriculare.
20. Stupoare: fisa de inmatriculare sufera o capsare impreuna cu celelalte documente si copii de documente.
21. Evident nu e ceva in regula. Fisa trebuie sa ajunga la mine, copiile poa’ sa faca ei ce-or vrea cu ele… de ce le-a capsat impreuna?
22. Fatalitate. Universul se prabuseste. Doamna nu isi amintea de mine: “- Unde e copia dupa talon?” “- Pai sa vedeti, c-o fi c-o patzi…”
A mers si fara… dovada irefutabila ca daca doamna nu e pe ciclu sau la menopauza, nu conteaza ce documente ii inmanezi. Ei/ele sunt acolo in slujba ta sa te frece nu sa verifice sau sa elibereze acte.
23. Dar de ce a capsat totul la un loc? Intrebarea persista!
24. Raspunsul e simplu. “- Acuma luati hartia asta (vorbim aici de o alta hartie mica 5 pe 5 cm cu stampila rosie) si mergeti la registratura cu ea.” Hotarat lucru: Stan si Bran si Charlie si Chaplin sunt mici copii. Divina comedie aici s-a nascut.
25. Te duci spashit la registratura… mai sunt doua persoane in fata. Iti vine randul. O saluti din nou pe doamna de la care iti luasei deja de doua ori la revedere: o data tot azi cu juma de ora mai devreme si o data luni de la sa zicem ghiseul nr. 6.
26. Ii dai hartia. Primesti alta la schimb. Macar asta e A4 si scrie pe ea ceva.
27. Nu mai ai rabdare.
28. Daca te mai invart astia mult iti vine sa plesnesti pe cineva… dar singura persoana expusa care iti vine la indemana poarta camasa albastru deschis si pistol la cingatoare (sigur are si un ecuson cu o fata de tigru cu gura cascata pe undeva)
29. Te duci inapoi la primul ghiseu de unde astepti stampila. Ii dai hartia… ultima.
30. Desface din capsa fisa de inmatriculare si pune STAMPILA.
31. Multumesti frumos (ii bagi pe toti in p…a m…ii dar doar in gand) si pleci mai departe… sa iti preschimbi permisul… in aceeasi zi. Dar asta intr-un alt episod…
To be continued.
Am zis